La Navidad del Primo (parte 1)

El primo, gran personaje. Un sujeto que normalmente esta fumando hierba y/o haciéndose un auto-pete a sí mismo para él, esta vez tenía que recurrir a alguien para que pudiera resolver sus dudas. Un grupo de dudas que lo habían asaltado en estas ultimas fechas. Estas dudas que surgieron en él tienen el título de: "qué es la navidad? ...XD"
Fué entonces cuando pensó:
-Qué carajo?!?!?!, no puede ser, recuerdo que un día mi gran maestro Chuck me dijo "Cualquier duda que tengas, mira en el cielo, el te la responderá... aunque no hable ni se mueva, esa es la Ley de la Gravitación Universal II"...
Entonces el Primo no entendió esa frase que bien había recordado, pero que poco había anal-izado. Después decidió volver al "Gran rancho grande", (ubicado en las montañas rocosas del Tíbet) en donde su maestro, y gran mentor Chuck, habita.
Aquel gran sensei que le mostró los grandes 10 mandamientos del Marvel Zombie, y al cual acompañó en su gran aventura para desenmarañar los grandes secretos del origen del "pixel", debía tener la gran respuesta a esa gran duda.....
Fue cuando el Primo dijo:
-Una gran duda, conlleva una gran respuesta
Y rápidamente se empacó sus cosas y partió del motel, sin olvidar, claro, su sable láser y su paquete de "nerds" (Wonka)
Se embarcó en su jet con rueditas, y no pasaron ni 3 minutos para que el Primo estuviera tocando el timbre (con el sonido del General Lee de los Dukes de Hazard) de la puerta tallada en madera del árbol milenario que habla, con la manija forjada en Aasgard por feroces guerreros asgardi-anos con vestido elaborados con 50% piel de canguro, 49% piel de canguro sintética y 1% piel de canguro recién nacido.
Derrepente se escuchan unos pasos de trol dirigiéndose hacia la puerta....
Se abre lentamente la puerta, y el primo voltea hacia arriba y dice:
-WTF?
Y sale Fausto. Ha regresado de las tinieblas a las que fué sentenciado por haber interrumpido el coito de la justicia y la libertad. (Y por retar al primo en GH)
y este dice:
-Quién osa tocar el timbre de mi nueva casa
sabiendo que cuando salga,
a unas buenas nalgadas acreedor se hará.
a lo que el primo respondió:
-Te lo diré mas rápido que las gacelas:
"tu me la pelas"
Y fausto de enca-bro-enojó, y creció como 20 metros y se volvió rojo de la nada. Y dijo:
-A tu madre chingarás
y un PETARDO ME HARÁS!!!!
HAHAHAHAHA!!!!!!!!
De pronto sale el esclavo sexual de fausto, el Piojo, de atrás del primo y lo envuelve en unas sábanas de los héroes de Marvel y le da un sartenazo en la tatema (choya (cabeza)).
Y el primo cae inconsciente.
30 minutos mas tarde despierta el primo y dice:
-Quién soy?, ¿En dónde estoy?
Voltea a su alrededor pero no ve nada, todo está oscuro, salvo los 2 metros de radio que lo rodean iluminado de una luz de neón azul son estrellitas rosas saliendo del techo. Una voz tenebrosa dice:
-Eres gay, y estas en ...
EL PROSTÍBULO DEL SR. FAUSTO
El primo dice:
-Quién eres tu?
Y esa voz dice:
-Chale mijo, no me reconoces? soy yo:
Se ilumina la habitación súbitamente, y comienza a escucharse reggaeton como "música" de fondo...
Y el primo voltea y dice:
-Hay mi Dios, que pedazo!!!!!! :O:O:O:O:O:O
Y sale Barnaba, rey del requesón (reggaeton), con sus secuaces vistiendo unos tenis marca Jordan edición Ringo 2011, con punta de charol y suela de 10c.m. de ancho, antiderrapante y antimoda (sobretodo). Con peinados de hot cake y camisa de tirantes blanca con la mancha de sudor de la semana pasada, unos collares que dicen "dg" y unos pantalones con una "x" y que dicen "goga".
Todos diciendo "mijo" al final de cada frase.
Uno de ellos dice:
-Mijo
Lo cual otros 20 de ellos repitieron en coro.
y Barnaba dice:
-mijo, tu fin llegó y el sol ya se metió
-el cierre me bajarás y unos wapos te vas a pegar!!
Y el primo dice:
-NOO!!!!
.........
Continuará.....